воскресенье, 03 июля 2022
Прошло больше года, прежде чем я сподобился тут появиться. Я не знаю почему у меня сейчас вообще не идут слова. Возможно потому что я в какой-то момент повернул не туда и теперь продолжаю идти в каком-то совершенно непонятном направлении. Но шутка жизни в том, что пойму это я тогда, когда уже уйду довольно далеко в эту сторону и чтобы вернуться на свой путь нужно будет постараться. А ещё... А ещё я отчасти сам виноват что так выходит. Потому как одни заморочки сменились на другие. Раньше я заморачивался чтобы встретить и не пропустить некоего разумного, которого мне обещали (спрашивается, а с чего я вообще решил что эти слова истина), теперь - насчёт того чтобы не потерять того кто есть. Но веду на поверку себя так, что как раз могу потерять очень даже запросто. И иногда поражаюсь терпению своего мужа. И удивляюсь зачем он это терпит. Теперь я сам тот, кого хотел и боялся встретить, и вижу ситуацию, как говорится изнутри, и понимаю, что второй стороне не менее хреново. Но это не повод оправдывать определенное поведение по отношению к любимым. Наоборот. Теперь я такого поведения не потерплю ни в каком виде, по отношению к себе. Именно потому что знаю откуда там растут ноги. Я не знаю что ждать мне
от жизни дальше, правда не знаю. И на самом деле даже не хочу теперь этого знать. Я понимаю, какая бы информация заранее ни приходила, это всё лишь вероятность. Одна из тысячей вероятностей и вариантов твоего пути. Изменение этого может быть от незначительного вроде бы фактора, который сразу даже не заметишь. Потому лучше жить так как живёшь, а выбор... Ты поймёшь, когда его надо сделать.
от жизни дальше, правда не знаю. И на самом деле даже не хочу теперь этого знать. Я понимаю, какая бы информация заранее ни приходила, это всё лишь вероятность. Одна из тысячей вероятностей и вариантов твоего пути. Изменение этого может быть от незначительного вроде бы фактора, который сразу даже не заметишь. Потому лучше жить так как живёшь, а выбор... Ты поймёшь, когда его надо сделать.
вторник, 27 апреля 2021
Давно не было меня тут, и ничего не писал. Возможно просто мне нужно перестать заморачиваться и наконец начать двигаться самостоятельно. Честно, не уверен, что необходимо слишком много рассуждать ни о чём и жаловаться на жизнь. Ведь, по сути, что такого плохого у меня происходит? Всё ведь хорошо. Муж меня любит, я по факту добился чего хотел. Чего же я недоволен? Сам не знаю. Наверное действительно стоит просто отпустить ситуацию наконец, и дать жить и себе и мужу. Если он пойдет в сторону, значит изначально не нужно было его держать, а если нет, то значит наконец пойдет рост. Ведь он сам по себе не начинается. Кто-то должен показать пример. Наверное... На самом деле у меня сейчас нет ни чёткого плана, ни чётких знаний, что делать и как жить дальше. Но может так и лучше,дать наконец вселенной возможность действовать. Я что-то ужасное такое, и сам, видимо, не понимаю, чего я хочу в глобальном смысле. Мда. Я даже заметки делать перестал. Что-то срочно надо с этим делать.
вторник, 22 сентября 2020
Лесной альфа пришёл щас. Просто в офис. Смеюсь и плачу одновременно от того, насколько сильная и явная у него энергия, и насколько мы с ним парой фраз без слов поняли друг друга. Ну он типа к шефу пришёл, и шеф его не принял. Типа два слова.
Вот нафига я это пишу. Дурак.
Пришёл :"Здравствуй". Блять таким потянуло от этого простого слова, что я чуть не расплакался. Да что же такое блять (((
А муж вчера сказал ,что если бы Вард хотел, он бы пришёл в тушку. И я так понимаю,что это логично. Хотел бы сделал. А все остальное это я себя уговариваю. А с другой стороны, а что Вард. Я же помню его характер, помню как мне трудно было с ним. А ранее был Морган. Мне похоже не кого-то конкретного не хватает, а чего-то абстрактного, точнее чего-то такого, что есть и в том и другом, и нет в Пауке. Ну точнее в нем тоже есть, но он со мной это проявлять не желает. Он же я помню каким пришёл. Я аж задохнулся. Неужели я сам виноват в том что сейчас? Неужели я действительно настолько ужасен??
Уже просто слов не могу подобрать на все это. Устал. Дико устал от всего этого. Хочу Домой.
Вот нафига я это пишу. Дурак.
Пришёл :"Здравствуй". Блять таким потянуло от этого простого слова, что я чуть не расплакался. Да что же такое блять (((
А муж вчера сказал ,что если бы Вард хотел, он бы пришёл в тушку. И я так понимаю,что это логично. Хотел бы сделал. А все остальное это я себя уговариваю. А с другой стороны, а что Вард. Я же помню его характер, помню как мне трудно было с ним. А ранее был Морган. Мне похоже не кого-то конкретного не хватает, а чего-то абстрактного, точнее чего-то такого, что есть и в том и другом, и нет в Пауке. Ну точнее в нем тоже есть, но он со мной это проявлять не желает. Он же я помню каким пришёл. Я аж задохнулся. Неужели я сам виноват в том что сейчас? Неужели я действительно настолько ужасен??
Уже просто слов не могу подобрать на все это. Устал. Дико устал от всего этого. Хочу Домой.
Мне интересно, почему он раз за разом убирает у меня опоры. Сам таковую дать не желает, и убирает все возможные. Вчерашний разговор ни к чему снова не привел. Я больше не буду говорить о подобном. Не буду просить выйти на астрал и поговорить с ребятами. Не буду. Хватит. Хотя наверное совсем не говорить не смогу. Не знаю . Сегодня мне снова плохо. Возможно я снова бешусь с жиру, и страдаю фигнёй. Я, просто понимаю, что эти ощущения я порчу словами. Это невозможно выразить терриански. Пытаюсь формулировать, получается фигня, совершенно другая. Пытался просто тупо передать то что гложет, снова нет понимания. Что же такое, ну чего мне не так опять. Либо мне не так, либо в моей жизни происходит что-то не то. Я не знаю . И, наверное, говорить о том, что мне хочется, чтобы я ощущал себя любимым кем-то. Что кто-то большой и сильный, древний как этот мир, любит меня такого маленького, но изначального. Любит так сильно, что будет готов поднять меня на блльшие руки, и укрыть большими крыльями. Возможно, сделав этот выбор я как раз сам себя лишил этой опоры, и теперь ищу её безрезультатно, и этот поиск и будет моим наказанием. Возможно. Возможно как раз то, что я чувствую это в сути, но... Не для меня как раз и есть большой урок и наказание. И теперь до конца воплощения мне всегда будет что-то не хватать, потому что я раз за разом не ценил то, что приходило. Или то, что должно прийти. Возможно. Но если так, то зачем мне такая жизнь. Тогда я лучше вообще один буду. И тогда я смогу мечтать о чём угодно. Либо не мечтать. Может, это просто осень, начинаются всякие мысли. Это может быть что угодно. Но в любом случае, лучше я перестану говорить о подобном, это мужа обижает и я это вижу. Я слишком люблю и уважаю его, чтобы так обижать. Легче записывать сюда всякий свой бред. Вчера очень показательно было. Я зря это высказал. Я прямо чувствовал как он закрылся и обиделся. Этого мне тоже хочется избежать. Раз мы выбрали друг друга, мы идём по жизни вместе. Если он встретит кого-то и скажет мне об этом честно, то тогда я отпущу его. Возможно даже так будет лучше для всех. Я,как всегда порчу жизнь всем, кого люблю и кто любит меня. Мда.
вторник, 15 сентября 2020
Снова большой перерыв в посещении мною моего секретного места)) С чего я сюда пришёл сейчас? Не знаю. Возможно просто снова что-то томит. Возможно потребность говорить. Возможно грядёт что-то, возможно нет. Я не знаю. Я не могу знать. По крайней мере прямо сейчас. Что-то вокруг меня ходит. Энергия какая-то. Томление. Какого именно характера, опять же не могу знать. Последнее время я чувствую сильнее, в выражать словами получается хуже. И все больше негодую, что телепатия на Терре не распространяется практически. Вчера рассуждал с мужем об интересных совпадениях, об Украине а потом ЛГБТ, что как-то подозрительно это все соотносится со мной. Как я ожидал, он сказал, что я слишком много на себя беру. И он не первый кто это говорит. Но я чувствую, что не все так просто. Возможно они и правы, а возможно нет. В любом случае, я просто делился мыслями и говорил то, что меня давно беспокоит. Ну, не то чтобы беспокоит, но всё-таки хотелось бы понять, совпадения ли это все, или действительно то, что я думаю. Я сам понимаю разумом, что так не может быть. Масштаб мира и масштаб одной личности, пусть даже не самой слабой. Такие вещи делаются специально только для тех кому суждено перевернуть всё в этом мире. Но если я такой, мне надо понять что же я должен сделать! И как начать уже делать то что я должен. А если нет, то значит мне действительно стоит перестать брать на себя слишком много. Но с другой стороны, возможно лучше поменьше об этом думать, и просто искать ответы. Возможно они придут сами. А ещё лучше просто жить и пробовать самореализацию . Хотя бы какую-то. а там может и пойму что к чему.
И да. Со мной рядом сейчас все время песня Агата Кристи "Сны" и суть- лирический герой этой песни. Сильная темная суть. Это просто факт. И мне как-то спокойнее от этого. Точнее я просто принял это. Он просто находится рядом, иногда показывается в виде разных артов.
Возможно что-то случится. А может и нет. В любом случае, пока я не могу понять и сформулировать что именно я чувствую. Но что-то такое однозначно.
И да. Со мной рядом сейчас все время песня Агата Кристи "Сны" и суть- лирический герой этой песни. Сильная темная суть. Это просто факт. И мне как-то спокойнее от этого. Точнее я просто принял это. Он просто находится рядом, иногда показывается в виде разных артов.
Возможно что-то случится. А может и нет. В любом случае, пока я не могу понять и сформулировать что именно я чувствую. Но что-то такое однозначно.
суббота, 18 января 2020
Первая запись в новом, 2020 году. Даже пока не знаю, что написать тут. Просто, наверное, пришел обозначиться. Может, если что придет в голову напишу. Точнее. в голове куча мыслей и всего остального, но как выразить.... Я сейчас вообще с трудом что-то могу выразить. И это очень угнетает. Вот пытался пробовать снова писать стихи по фразам. Не получается. Ох.. Как же возвращать-то себя. Как же это сложно все-таки. Еще плохо то, что в открытую тут писать не получается. Но лучше уж дома. Правда много тут написано такого... Ну в общем вот. Может, если что будет приходить в голову, лучше оставлять даже тут. Все-таки это лишь мое пространство, и вряд ли кто-то еще сюда когда-то будет допущен.
пятница, 29 ноября 2019
Сейчас за окном с самого утра ливень. Я всегда любил дождь. Знаете, я даже не знаю зачем я сейчас пишу и что хочу сказать. Просто последнее время, у меня сильная потребность приходить сюда. Наверное ещё потому что по сути ни с кем сейчас я не могу говорить совершенно свободно. И с мужем тоже. С ним вообще ситуация не понятно какая сейчас. Лишний раз не очень хочется мусолить эту тему. Но конечно совсем об этом говорить тоже не получится. С трудом пытаюсь входить в прежнюю жизнь. Так как с компа привычными вещами заниматься сейчас крайне затруднительно, как на работе, так и дома. Тут тоже трудно, в смысле в телефоне. Но всё-таки возможности больше. Ну да ладно. Пишу фигню, которая приходит в голову. Иногда это нужно. Особенно когда основы под ногами пошатнулись и падают, и ты совершено не знаешь, что будет дальше и как тебе вообще дальше жить. И жить ли вообще. Да, даже такие мысли бывают. И я на самом деле никогда не говорил, что не понимаю Диму. Просто жизнь это основа. Даже когда так невыносимо, что хочется просто исчезнуть, жизнь это не то, чем ты имеешь право распоряжаться по своему усмотрению. Иначе тебе дадут понять что такое настоящие страдания. Рядом с ними даже самое тяжёлое расставание и самые трудные житейские неурядицы и рядом не стояли.
Вот кто меня знает, что я этим всем хотел сказать. Просто сказал то, что сказалось. Если что, ещё приду. Пока надо сохранить то что есть.
Вот кто меня знает, что я этим всем хотел сказать. Просто сказал то, что сказалось. Если что, ещё приду. Пока надо сохранить то что есть.
четверг, 28 ноября 2019
Ну что я могу сказать. Все стало только хуже. Иногда мне кажется, что вселенная просто надо мной последнее время просто издевается. У нас снова сменилась суть. Ну, не совсем сменилась, а скорее разделилась. И у него и у меня. Блять я даже не могу это объяснить. Короче, муж изменил мне. Но можно сказать что со мной же. То бишь с частью моей сути. Но воспринял он эту часть как отдельного, другого мужчину. И не просто другого, а мужчину его мечты. Пару. У меня просто даже слова не словятся, чтобы это всё выразить.
И теперь его демоническая часть на астрале счастлива с палачом, которого считает парой. А я тут охуеваю вместе с пауком. Я на самом деле отчасти рад, что он отделился ибо его характер мне больше импонирует. Многие черты в демонической части меня откровенно раздражали. Но всё равно. Уже очень долго мы живём со слитой сутью, я тоже слит и становлюсь все более цельным. Даже вот начал подумывать что пора бы пинать себя и куда то двигаться, и тут вот. На тебе откуда не ждали. А до этого я по факту потерял друга. Да, суицид он не совершил, но в процессе наших с ним разговоров и ссор по этому поводу, мы друг друга отрезали. И сейчас попытки восстановить связь и общение с обоих сторон весьма кислые и пока совсем не имеют успеха. А теперь муж. Он же вообще мечтает о встрече с палачом этим самым , как отдельной личностью на Терре. Но проблема еще и в том что он не отдельная личность. Ну да это полбеды. Ведь для этого он планировал либо просто вернуться типа жить со мной дальше , но пр этом любить и ждать палача. Либо расстаться со мной и сидеть один и ждать. Но и тот и тот вариант фигня. Второй это вообще повторение моей ошибки. Конечно хорошо если он заберёт мою карму. Но блять, я его люблю и расставание для меня это пиздец. Я сам виноват что настолько открылся конечно и сделал его своим миром. Но я то как раз воспринимаю как мою пару его. Целиком. Что же у него так. Что же это такое происходит. Кто то очень методично делает так чтобы я потерял всё. Господи я не знаю вообще как мне дальше жить и что делать. Пожалуйста!! Пожалуйста!!! Мне так нужен ответ, путь разрешения! Прошу, мне очень нужна помощь! Я очень люблю его. Всю суть. Пожалуйста! Подскажите способ вернуть мою жизнь! Или сложить новую. Но только, чтобы две наши сути остались вместе. В союзе. Любя друг друга. С такой же силой и характером связи! Я кричу в эфир и все остальное пространство! Прошу , верните мне млю жизнь! Помогите сохранить союз!
Я так люблю его. Всего.
И теперь его демоническая часть на астрале счастлива с палачом, которого считает парой. А я тут охуеваю вместе с пауком. Я на самом деле отчасти рад, что он отделился ибо его характер мне больше импонирует. Многие черты в демонической части меня откровенно раздражали. Но всё равно. Уже очень долго мы живём со слитой сутью, я тоже слит и становлюсь все более цельным. Даже вот начал подумывать что пора бы пинать себя и куда то двигаться, и тут вот. На тебе откуда не ждали. А до этого я по факту потерял друга. Да, суицид он не совершил, но в процессе наших с ним разговоров и ссор по этому поводу, мы друг друга отрезали. И сейчас попытки восстановить связь и общение с обоих сторон весьма кислые и пока совсем не имеют успеха. А теперь муж. Он же вообще мечтает о встрече с палачом этим самым , как отдельной личностью на Терре. Но проблема еще и в том что он не отдельная личность. Ну да это полбеды. Ведь для этого он планировал либо просто вернуться типа жить со мной дальше , но пр этом любить и ждать палача. Либо расстаться со мной и сидеть один и ждать. Но и тот и тот вариант фигня. Второй это вообще повторение моей ошибки. Конечно хорошо если он заберёт мою карму. Но блять, я его люблю и расставание для меня это пиздец. Я сам виноват что настолько открылся конечно и сделал его своим миром. Но я то как раз воспринимаю как мою пару его. Целиком. Что же у него так. Что же это такое происходит. Кто то очень методично делает так чтобы я потерял всё. Господи я не знаю вообще как мне дальше жить и что делать. Пожалуйста!! Пожалуйста!!! Мне так нужен ответ, путь разрешения! Прошу, мне очень нужна помощь! Я очень люблю его. Всю суть. Пожалуйста! Подскажите способ вернуть мою жизнь! Или сложить новую. Но только, чтобы две наши сути остались вместе. В союзе. Любя друг друга. С такой же силой и характером связи! Я кричу в эфир и все остальное пространство! Прошу , верните мне млю жизнь! Помогите сохранить союз!
Я так люблю его. Всего.
суббота, 23 ноября 2019
Я вот тут пришел, потому что мысль пронзила. Задумался тут вот. Интересно, почему я снова не живу а только готовлюсь жить? И как это исправить? Ведь в течение жизни так и получается все время. Сначала детство, это понятно , это у всех такое. Потом... потом много чего было. Потом оба брака были нами оборваны, снова стремились куда-то, жить готовились. Потом ждали... И даже сейчас. Даже сейчас я не живу а только жить готовлюсь. Сохраняю рецепты, которые может когда-нибудь приготовлю. Присматриваю вещички в дом, которые возможно когда-нибудь куплю. Сохраняю фильмы и книги. Когда я все это сделаю? Кому? Для кого? А если для себя то когда? Вот думаю. Вот то произойдет и я заживу. А оно не происходит. Или происходит другое. Что же это такое получается? Когда же уже жить-то? Почему никак не могу я начать жить? Ведь сам себе мешаю. Только чем и как, не пойму. То ли правда по чужому пути пошел, и чужое отнимаю. То ли что. Как же все-таки трудно понять это самому! Может у меня кризис среднего возраста начинается? Кто блин его знает. Но от этого не легче. Чем старше становлюсь, тем больше путаюсь в дебрях коридоров и нитях. И тем меньше ответов. И тем труднее идти. И труднее взаимодействовать с миром.
А еще я понимаю, что не имею права лишать мира своего мужа. Если я стал сычом, не значит что и он обязан стать со мной им же. Похоже когда-то придется пересилить себя.
Я не знаю как мне дальше жить! Не знаю!! Я не знаю как правильно. Господи, помоги мне пожалуйста понять! Вселенную всю прошу помощи! Понимаю наверное что не имею права уже просить. Напросился за жизнь уже.
Миссии свои не выполняешь, хочешь чего-то чего никогда не получишь. Аааа!!! Как же трудно это все(
А еще я понимаю, что не имею права лишать мира своего мужа. Если я стал сычом, не значит что и он обязан стать со мной им же. Похоже когда-то придется пересилить себя.
Я не знаю как мне дальше жить! Не знаю!! Я не знаю как правильно. Господи, помоги мне пожалуйста понять! Вселенную всю прошу помощи! Понимаю наверное что не имею права уже просить. Напросился за жизнь уже.
Миссии свои не выполняешь, хочешь чего-то чего никогда не получишь. Аааа!!! Как же трудно это все(
четверг, 21 ноября 2019
Удивительно и странно чувствовать себя одиноким в определенные моменты. Особенно тогда, когда ты по сути не одинок. Все наверное потому, что я слишком много хочу от мира и от окружающих меня людей. Я уже правда подумываю о том, чтобы отпустить уже в свободное плавание всех, кто вынужден быть со мной. И выбрать путь одинокого странствия. Как и положено Ветру. Понятное дело, что сейчас мне хорошо рассуждать, пока я не один. И на самом деле я боюсь одиночества и бегу от него. Меня сейчас рвет, разрывает на противоположные части. И никак нет возможности все это сформулировать даже здесь. Где никто не прочитает. Может когда-нибудь получится. Но не факт.
суббота, 09 ноября 2019
Сам не знаю зачем пришел сюда сегодня. Тем более, рискуя, с работы. Возможно, просто опробовать клавиатуру, возможно, проведать это место. И я, честно говоря, не знаю что писать. Советам, которые мне передаются следовать получается весьма сложно. Плюс конечно сейчас возникла еще одна проблема. Димка. Один раз мне удалось его увести с пути суицида, он идет туда снова. Идет упорно, и ничего не хочет слушать. Я, честно, я не знаю что делать. Точнее, я не знаю, как правильно. Ладно, попробую потом еще порассуждать на эту тему. Не сейчас и не здесь. Ох блять. Ну почему я никак не могу у себя дома выкроить момент, чтобы погрузиться в себя. В одиночестве. Чтобы никто не смотрел из-за плеча. Я же сам себя свободы получается лишаю. А как это исправить, кроме как радикально, я для себя не знаю. Промежуточный вариант - почему-то для меня пока что невозможен. Что делать... Я снова ничего не понимаю...
суббота, 05 октября 2019
Дата создания заметки: 28.09.2019
Когда ты понимаешь, что твоя голова с трудом выдает связные мысли - в основном бывает поздно. Ты сидишь на работе, запуганный очередной вероятностью ироничного замечания от службы безопасности, а потом, когда рабочий день заканчивается, ты идешь домой, где тоже нет возможности расслабиться и настроиться внутрь себя. И самое интересное, что ты сделал себе это сам.
Изначально ты вел себя как абъюзер, пытаясь полностью и безраздельно привязать к себе сильную, темную, совершенно не-террианскую суть. Ты пытался проникнуть в него, докопаться до самых сокровенных, самых мягких и уязвимых глубин. И что самое ужасное - причиной тому было то, что с бывшим он был другим - мягким и уязвимым, что же тебе достается иное? И что же, только конкуренция, только меряние хуями с бывшим альфой твоего мужа тебя интересовало? Ну, даже если так. Браво, красавчик, ты победил. Добился того, чего хотел. И что теперь? Теперь ты недоволен тем, что он слишком к тебе привязан, и в то же время, мысль о том, что эта привязанность может ослабнуть ввергает тебя в панический ужас? Поздравляю, ты сам загнал себя в эту яму. такую, где любой расклад будет для тебя плохим. Где ты в любом случае будешь недоволен. И теперь ты сидишь, тебя все раздражает. Ты злишься, когда он ластится и когда он отстраняется. А мысль о расставании вообще сродни страху смерти. И да, действительно, в этот зеркальный лабиринт ты загнал себя сам. И как теперь будешь выбираться оттуда? Ты, жестокий, эгоистичный избалованный мальчишка, который всегда считал себя чуть ли не святым, и, конечно же, считал, что ты-то не такой как все они, уж ты-то не предашь и не обидишь. А на деле получается, что ты в некоторых моментах еще хуже обычных, простодушных пятошных обывателей.
Считаешь себя сверхразумом? Да будет тебе известно, незрелая ты суть, что кому дано больше, с того больше спрос. И тем, как ты использовал то, что тебе дано, ты уже причинил много боли. Да, не намеренно, и часто по глупости и наивности, а иногда из "лучших" намерений, но тем не менее. И, возможно сейчас тебе стоит всерьез задуматься о том, как ты живешь, как ведешь себя по отношению к тому, кого по-настоящему привязал к себе. Понять и осознать ту колоссальную ответственность, которую ты взял на себя этим. Не материальную, отнюдь, но духовную. Открыв эту суть, открыв ему самому его уязвимые части, дав понятьэтому очень темному изначально разумному, что ты понимаешь, и принимаешь его таким, какой он есть, что он действительно может тебе доверять . И что же, это были лишь слова? А ты-то сам ему доверяешь? Тому, кого сам раскрыл и привязал к себе? Подумай, чем именно ты недоволен, и, возможно, о том, что стоит немного изменить стратегию отношений или просто перестать затягивать петлю на шее своего партнера, пока он с криками не сбежал от тебя к первому, с кем возникнет сильная связь. Помни, Ветер, если это произойдет, - виноват будешь ты. И не факт, что тебе после скоро предоставится новый шанс. Береги своего маленького, пока он твой. А чтобы он дольше оставался твоим - давай ему дышать. Если сможешь - то его эмоциональная (возможная) измена, будет на его совести, если нет - на твоей. И уже тогда будет два совершенно разных решения от Равновесия по вашим дальнейшим судьбам.
Ты хороший мальчик, потому я говорю тебе все это. Я знаю, что ты можешь задуматься. Ты не монстр, и не абъюзер, просто тебя никто не научил. Тебя пугают твои собственные способности, потому ты бестолково часто пользуешься ими. Хорошо, что ты не загордился. Значит есть шанс. Сделай так, чтобы твой демон, (и паук, и все остальные), стал собой и стал счастливым, А с тобой или без тебя - во многом от тебя и зависит.
Если все сделаешь до конца - станешь счастливым сам. Просто подумай, что ты творишь сейчас. И что нужно уметь вовремя остановиться....
Эрил.
Когда ты понимаешь, что твоя голова с трудом выдает связные мысли - в основном бывает поздно. Ты сидишь на работе, запуганный очередной вероятностью ироничного замечания от службы безопасности, а потом, когда рабочий день заканчивается, ты идешь домой, где тоже нет возможности расслабиться и настроиться внутрь себя. И самое интересное, что ты сделал себе это сам.
Изначально ты вел себя как абъюзер, пытаясь полностью и безраздельно привязать к себе сильную, темную, совершенно не-террианскую суть. Ты пытался проникнуть в него, докопаться до самых сокровенных, самых мягких и уязвимых глубин. И что самое ужасное - причиной тому было то, что с бывшим он был другим - мягким и уязвимым, что же тебе достается иное? И что же, только конкуренция, только меряние хуями с бывшим альфой твоего мужа тебя интересовало? Ну, даже если так. Браво, красавчик, ты победил. Добился того, чего хотел. И что теперь? Теперь ты недоволен тем, что он слишком к тебе привязан, и в то же время, мысль о том, что эта привязанность может ослабнуть ввергает тебя в панический ужас? Поздравляю, ты сам загнал себя в эту яму. такую, где любой расклад будет для тебя плохим. Где ты в любом случае будешь недоволен. И теперь ты сидишь, тебя все раздражает. Ты злишься, когда он ластится и когда он отстраняется. А мысль о расставании вообще сродни страху смерти. И да, действительно, в этот зеркальный лабиринт ты загнал себя сам. И как теперь будешь выбираться оттуда? Ты, жестокий, эгоистичный избалованный мальчишка, который всегда считал себя чуть ли не святым, и, конечно же, считал, что ты-то не такой как все они, уж ты-то не предашь и не обидишь. А на деле получается, что ты в некоторых моментах еще хуже обычных, простодушных пятошных обывателей.
Считаешь себя сверхразумом? Да будет тебе известно, незрелая ты суть, что кому дано больше, с того больше спрос. И тем, как ты использовал то, что тебе дано, ты уже причинил много боли. Да, не намеренно, и часто по глупости и наивности, а иногда из "лучших" намерений, но тем не менее. И, возможно сейчас тебе стоит всерьез задуматься о том, как ты живешь, как ведешь себя по отношению к тому, кого по-настоящему привязал к себе. Понять и осознать ту колоссальную ответственность, которую ты взял на себя этим. Не материальную, отнюдь, но духовную. Открыв эту суть, открыв ему самому его уязвимые части, дав понятьэтому очень темному изначально разумному, что ты понимаешь, и принимаешь его таким, какой он есть, что он действительно может тебе доверять . И что же, это были лишь слова? А ты-то сам ему доверяешь? Тому, кого сам раскрыл и привязал к себе? Подумай, чем именно ты недоволен, и, возможно, о том, что стоит немного изменить стратегию отношений или просто перестать затягивать петлю на шее своего партнера, пока он с криками не сбежал от тебя к первому, с кем возникнет сильная связь. Помни, Ветер, если это произойдет, - виноват будешь ты. И не факт, что тебе после скоро предоставится новый шанс. Береги своего маленького, пока он твой. А чтобы он дольше оставался твоим - давай ему дышать. Если сможешь - то его эмоциональная (возможная) измена, будет на его совести, если нет - на твоей. И уже тогда будет два совершенно разных решения от Равновесия по вашим дальнейшим судьбам.
Ты хороший мальчик, потому я говорю тебе все это. Я знаю, что ты можешь задуматься. Ты не монстр, и не абъюзер, просто тебя никто не научил. Тебя пугают твои собственные способности, потому ты бестолково часто пользуешься ими. Хорошо, что ты не загордился. Значит есть шанс. Сделай так, чтобы твой демон, (и паук, и все остальные), стал собой и стал счастливым, А с тобой или без тебя - во многом от тебя и зависит.
Если все сделаешь до конца - станешь счастливым сам. Просто подумай, что ты творишь сейчас. И что нужно уметь вовремя остановиться....
Эрил.
среда, 04 сентября 2019
- Мы с тобой уже не подростки, чтобы шариться по разным заброшкам! - бушевала Карина, пытаясь помешаеть Маттиасу или просто Матти собирать вещи. - почему нельзя посвятить выходные дому! Наконец можем куда-то съездить, но в более комфортные условия!
- Снова лежать в номере гостиницы и смотреть телевизор? - так же эмоционально отвечал светловолосый мужчина, активно собирающий вещи. Причем как свои, так и ее.
Таинственное и неизведанное влекло парня всегда. И когда он женился на такой же походнице как и он сам, он надеялся, что его жена составит ему компанию и команду в этом. Да, у них была общая компания, и они периодически ходили на природу. Но походы стали все более обыденными. Костер, палатка много еды, куча одеял, причитания жены, что они уже не молодые ребята, чтобы спать на земле, и ... Тоска. А последнее время она вообще отказывалась ходить на природу, предпочитая более "комфортный" отдых. Благо позволить они себе могут его почти что в любом виде. И набившие оскомину гостиничные номера, протоптанные миллионами ног экскурсионные тропы, где с ними ходят толпы таких же праздных туристов, которым очень интересно сколько золота потрачено на отливку убранства храма. а не то, какая в нем энергия, это все уже тоже вызывало только глубокую тоску.
Потому, когда их общий друг Роберт предложил ему поехать в один дальний поход, в лес, про который ходило много таинственных слухов, Матти не долго думая, с радостью согласился. Карина сначала долго скандалила, кричала, что муж совсем слетел с катушек. Но как ни странно ее легко уговорил тот самый Роберт, который как-то пришел к ним в гости, выпить с Матти пару кружек пива. Мужчина даже не то чтобы прямо обратил внимание на то, как легко общается с его женой его якобы лучший друг. Мелькнула про себя нехорошая мыслишка, но он отогнал ее от
- Снова лежать в номере гостиницы и смотреть телевизор? - так же эмоционально отвечал светловолосый мужчина, активно собирающий вещи. Причем как свои, так и ее.
Таинственное и неизведанное влекло парня всегда. И когда он женился на такой же походнице как и он сам, он надеялся, что его жена составит ему компанию и команду в этом. Да, у них была общая компания, и они периодически ходили на природу. Но походы стали все более обыденными. Костер, палатка много еды, куча одеял, причитания жены, что они уже не молодые ребята, чтобы спать на земле, и ... Тоска. А последнее время она вообще отказывалась ходить на природу, предпочитая более "комфортный" отдых. Благо позволить они себе могут его почти что в любом виде. И набившие оскомину гостиничные номера, протоптанные миллионами ног экскурсионные тропы, где с ними ходят толпы таких же праздных туристов, которым очень интересно сколько золота потрачено на отливку убранства храма. а не то, какая в нем энергия, это все уже тоже вызывало только глубокую тоску.
Потому, когда их общий друг Роберт предложил ему поехать в один дальний поход, в лес, про который ходило много таинственных слухов, Матти не долго думая, с радостью согласился. Карина сначала долго скандалила, кричала, что муж совсем слетел с катушек. Но как ни странно ее легко уговорил тот самый Роберт, который как-то пришел к ним в гости, выпить с Матти пару кружек пива. Мужчина даже не то чтобы прямо обратил внимание на то, как легко общается с его женой его якобы лучший друг. Мелькнула про себя нехорошая мыслишка, но он отогнал ее от
понедельник, 15 июля 2019
Снова что-то неясное и эфемерное носится вокруг меня. И очень странный отклик остается в моей душе. Сейчас читал фанфик про вампира. По идее должно было сильно откликнуться в душе. Ибо знаю, что окутывает меня постоянно эта энергия рядом. Окутывала. Сейчас почему-то я этого отклика не почуял. Возможно действительно, смог наконец он оставить свои чувства в прошлом и идти дальше. Почему то сейчас нет такого яркого отклика в душе. И кроме спокойного тепла героев, и радости за то, что у них все сложилось, как-то больше ничего и нет. Раньше меня это тепло дополнительное вдохновляло. Но это даже хорошо, что так. По крайней мере я не буду тянуть из того, что испытывает ко мне чувства. И кому я не могу ответить. Точнее... могу и не могу. У меня в этом смысле снова все очень непонятно и сложно. Возможно это просто вечная призрачная погоня за идеалом, которая обычно заканчивается ничем. Возможно это чувство того, что то, что у меня сейчас все равно не совсем то, и то что настоящее где-то рядом и болит где-то. А может.. А может я вообще не знаю что. Сейчас меня почему-то рвет. Почему я не знаю. И что именно меня гложет тоже. Паша (Морган)? возможно. Но такое ощущение что не только. Все таки все те пертурбации оставили след во мне очень сильный. И теперь все эти осколки, которые разлетелись по разным частям, засели во мне и болят, как занозы. Маленькие хрустальные занозки. И все они по своему любимы мною. И для всех есть маленький кусочек моей души. Что с этим всем делать я не знаю. Просто пережить и забыть - нет. Как будто предам что-то чистое, если просто вот так. Я так не могу. А переживая боль снова и снова, я дергаю их. За связующие нас ниточки. Тем самым напоминая о себе, и причиняя им дополнительную боль. Как бы так спрятать их внутри, чтобы они грели меня, но при этом жили сами, и я тоже жил. Меня сейчас рвет. И это плохо сказывается на моих отношениях с мужем. Не могу открыться перед ним и раздражаюсь. Конечно еще плохо сказывается то, что в общем-то нет полного к нему доверия. А это уже другая, больная тема. Ох, ну почему так все сложно происходится. Что же любит мое сердце? И как собрать эти осколочки воедино??? ААААА!!! Мне нужна помощь!!
суббота, 13 июля 2019
Сложно сказать, что заставляет меня сейчас снова и снова возвращаться сюда. Ведь пока в душе было все спокойно, и не было никакой затаенной боли, я довольно надолго забросил этот дневник. Ну, впрочем, как и любой другой. А сейчас вот снова. И снова как только я начинаю тут писать, тут же все мысли разбегаются, как тараканы, когда неожиданно включили свет среди ночи.
Хотел тут пару мыслей оставить, которые возможно потом станут сюжетами а возможно нет.
Первое. Читал тут статью, о том, что бизнесмен забрал у должницы ребенка а потом он стал ему любимым сыном. На этом можно сделать неплохой слэш. Конечно не совсем прям традиционный. Типа она взяла у него в долг на развитие бизнеса большую сумму, сказав типа ну куда же я денусь, я же тут живу, вот же мой ребенок. И потом пропала. И никаких контактов. А дело было в типа 90-е, когда никаких я так понимаю юридических подтверждений особо не было. Ну вот, безуспешно проискав ее, он обнаружил того самогь ребенка и забрал его в качестве заложника. Ну а дальше что - на усмотрение фантазии. Кстати можно будет это в качестве заявки сделать. Подумаю. А у него самого типа жена и трое детей. Но чувства начинают зарождаться совсем неправильные. Ну и т д.
А второй сюжет типа из мистических. Много кстати в мистических историях интересных затравок для фанфиков.
Типа у женщины ( в нащем случае можно иначе будет сделать, а может и гет оставлю, хз.) муж на смене и она знает что он ночью будет на работе. И тут она чувствует, что ее кто-то гладит, пушистый такой и большой. Оборачивается и... Ну а дальше по тексту. Явно там не-террианская суть, и явно она пришла к нему (ней) не в качестве кошки. Конечно первое - страх. Возможно ужас и визг. Но существо пугается и само. Ну а что потом - по ходу текста.
Вот типа того. Надо будет если что приходит такое сразу записывать мысли. Из этого если не сюжеты, то заявки точно можно будет состряпать. Ох, вдруг вернется творчество. Так хотелось бы. А то чет вообще в болото и суету погружаюсь нахер.
Хотел тут пару мыслей оставить, которые возможно потом станут сюжетами а возможно нет.
Первое. Читал тут статью, о том, что бизнесмен забрал у должницы ребенка а потом он стал ему любимым сыном. На этом можно сделать неплохой слэш. Конечно не совсем прям традиционный. Типа она взяла у него в долг на развитие бизнеса большую сумму, сказав типа ну куда же я денусь, я же тут живу, вот же мой ребенок. И потом пропала. И никаких контактов. А дело было в типа 90-е, когда никаких я так понимаю юридических подтверждений особо не было. Ну вот, безуспешно проискав ее, он обнаружил того самогь ребенка и забрал его в качестве заложника. Ну а дальше что - на усмотрение фантазии. Кстати можно будет это в качестве заявки сделать. Подумаю. А у него самого типа жена и трое детей. Но чувства начинают зарождаться совсем неправильные. Ну и т д.
А второй сюжет типа из мистических. Много кстати в мистических историях интересных затравок для фанфиков.
Типа у женщины ( в нащем случае можно иначе будет сделать, а может и гет оставлю, хз.) муж на смене и она знает что он ночью будет на работе. И тут она чувствует, что ее кто-то гладит, пушистый такой и большой. Оборачивается и... Ну а дальше по тексту. Явно там не-террианская суть, и явно она пришла к нему (ней) не в качестве кошки. Конечно первое - страх. Возможно ужас и визг. Но существо пугается и само. Ну а что потом - по ходу текста.
Вот типа того. Надо будет если что приходит такое сразу записывать мысли. Из этого если не сюжеты, то заявки точно можно будет состряпать. Ох, вдруг вернется творчество. Так хотелось бы. А то чет вообще в болото и суету погружаюсь нахер.
пятница, 12 июля 2019
Я не могу не написать о нем. Он теперь зовет себя Морган. Он теперь живет совсем иначе, у него все хорошо и стабильно. Он погружен в свое дело, свою семью. Но он все равно у меня болит. Я не знаю почему я занимаюсь моральным мазохизмом и вспоминаю о нем так часто. Блин.
Он теперь зовет себя Морган.
Он теперь зовет себя Морган.
Жаловаться или не жаловаться, вот в чем вопрос. По идее дневник для того и составляется, чтобы тут можно было пожаловаться на что угодно. Но жутко жаловаться не хочется. Очень странно, но когда что-то облекается в слова, оно теряет большую часть своего смысла. Я даже не знаю что и сказать. Как говорится, еще и грех жаловаться, бывает что ситуации складываются гораздо хуже, как говорится не гневи судьбу. Но блять. Испытания идут и идут, и не видно им ни конца ни края. Возможно что более легкая жизнь была дана мне авансом. а теперь получается расплата. Интересно почему так получается. Зависть что-ли чья-то? Или просто так начертано? Я не знаю. Просто я понимаю, что выдерживать это все мне тяжело. Все таки очень желательно мне все-таки при этом сохранить себя. И противостоять той системе, про которую как раз я писал на своей стене ну точнее делал репост. Только это становится все сложнее и сложнее. Но зато живя тут, и включившись невольно в эту гонку начинаешь многое понимать. Меньше осуждать стал, больше пересматривать слишком максималистичных взглядов. Как жаль, что понимание приходит к нам через такую боль, и иногда тогда, когда многие вещи уже поздно исправлять. Например я смотрю назад и с ужасом понимаю, что невольно сломал не одну судьбу. За все же в этом мире взимается плата. И все мы расплатимся за все что делали. И это неизбежно. Иначе никак не произойдет роста. Ох. Даже порассуждать времени нет. Срочно что-то менять надо в этом мире. И в своем мире тоже. Пора его замыкать. А то слишком мы расслабились-раскрылись. Нехорошо это.
пятница, 05 июля 2019
Я не знаю почему меня прорвало. Столько в себе эту боль запирал и наверное дальше надо продолжать. Муж и так старается для меня делать много. Он и так старается меняться для меня. Он многое в себе изменил, я это вижу. А я получается иду дальше. Думаю, что стоит остановиться. Пусть он становится тем кто он есть, а не тем, кем я хочу его сделать. Даже если он мне будет становиться менее и менее приятным в таком виде, пусть будет так. Если это необходимо для того, чтобы он наконец обрел себя и стал счастливой гармоничной личностью. Раз я взялся за эту работу, я доведу ее до конца. И я перестану требовать от него такое, что противоречит этому. То что я требую- эгоистично до мозга костей. Похоже я проебал свой шанс на большие лапы. Причем сделал это дважды или трижды даже. И это только за последнее время. За тот период, когда я стал совсем не-террианским.
Я же всегда держал эти мечты в себе. Мир этот в себе держал. Почему же сейчас я открылся настолько, что говорю в открытую о таком с мужем. Хотя головой понимаю, что это недопустимо. Но я несбыточно мечтаю, что он именно тот, с кем я реально смогу открывать все свои переживания. Даже самые глубинные и не очень приятные. Но похоже снова ошибся. Да и ему это и не надо. Это мне нужна полная открытость и близость а ему то нахера? Ничего, пусть. Сейчас он найдет работу, встанет на ноги, почувствует себя увереннее, приведет себя в порядок, а там и Путь покажет себя. Посмотрим куда он захочет пойти дальше. И захочет ли видеть рядом меня. Может хоть так я хотя бы немного искуплю то, что натворил ранее. Похоже мне необходимо все это, чтобы понять, что сам когда-то весьма нехорошо вел себя. Типа такой исправительной работы что ли. Что-ж. Спасибо, Мироздание, что сейчас. Когда я могу реально это осознать. Только бы понять, что именно я искупляю. Вспомнить бы. Потому что то, что у меня было в этой жизни явно сюда не относится. Что-то другое. Ибо как-то не соизмеряется. Хотя.... В любом случае, я понимаю что был совершенно не прав. Та поребность у меня пусть лучше удовлетворяется иначе. Внутри меня. Так было всегда. И меня всегда это грело. Меня сбило то, что мне дали затравочку, что такое возможно и не только внутри. Что это есть, что вот оно, рядом. А потом ... потом захлопнули дверь перед носом. И вот именно от этого мне хочется дико кричать и плакать. Потому что я теперь могу смотреть на это только в замочную скважину. Даже когда меня берут на ручки, я знаю, что это теперь мне не принадлежит. Я это упустил. Потерял. Проебал. Ну что ж. Буду делать то, что я делаю. Я же действительно люблю, это ужасное, несносное существо. И действительно хочу ему счастья. Со мной или без. А большие лапы... Большие лапы пусть тоже станут счастливыми. Вард получил то, что хотел. ТОчнее я получил по слову его. Люблю и не имею возможности быть вместе. Пусть радуется. Я за все теперь получаю сполна.
А ты, моя самая большая боль. Будь счастоив. Просто будь счастлив.
Я же всегда держал эти мечты в себе. Мир этот в себе держал. Почему же сейчас я открылся настолько, что говорю в открытую о таком с мужем. Хотя головой понимаю, что это недопустимо. Но я несбыточно мечтаю, что он именно тот, с кем я реально смогу открывать все свои переживания. Даже самые глубинные и не очень приятные. Но похоже снова ошибся. Да и ему это и не надо. Это мне нужна полная открытость и близость а ему то нахера? Ничего, пусть. Сейчас он найдет работу, встанет на ноги, почувствует себя увереннее, приведет себя в порядок, а там и Путь покажет себя. Посмотрим куда он захочет пойти дальше. И захочет ли видеть рядом меня. Может хоть так я хотя бы немного искуплю то, что натворил ранее. Похоже мне необходимо все это, чтобы понять, что сам когда-то весьма нехорошо вел себя. Типа такой исправительной работы что ли. Что-ж. Спасибо, Мироздание, что сейчас. Когда я могу реально это осознать. Только бы понять, что именно я искупляю. Вспомнить бы. Потому что то, что у меня было в этой жизни явно сюда не относится. Что-то другое. Ибо как-то не соизмеряется. Хотя.... В любом случае, я понимаю что был совершенно не прав. Та поребность у меня пусть лучше удовлетворяется иначе. Внутри меня. Так было всегда. И меня всегда это грело. Меня сбило то, что мне дали затравочку, что такое возможно и не только внутри. Что это есть, что вот оно, рядом. А потом ... потом захлопнули дверь перед носом. И вот именно от этого мне хочется дико кричать и плакать. Потому что я теперь могу смотреть на это только в замочную скважину. Даже когда меня берут на ручки, я знаю, что это теперь мне не принадлежит. Я это упустил. Потерял. Проебал. Ну что ж. Буду делать то, что я делаю. Я же действительно люблю, это ужасное, несносное существо. И действительно хочу ему счастья. Со мной или без. А большие лапы... Большие лапы пусть тоже станут счастливыми. Вард получил то, что хотел. ТОчнее я получил по слову его. Люблю и не имею возможности быть вместе. Пусть радуется. Я за все теперь получаю сполна.
А ты, моя самая большая боль. Будь счастоив. Просто будь счастлив.
вторник, 28 мая 2019
Столько роится внутри, уму не постижимо просто. Я не знаю как это сформулировать, как сказать, и надо ли говорить. Ведь шел я сюда, с намерением что-то определенное тут сказать в этот раз. И. как обычно, открываю страницу и снова все мысли путаются и перемешиваются. Я не понимаю что со мной не так. Я не понимаю!!! Снова чего-то не хватает. Возможно, мне реально не место на терре, и лучше терриански мне жить вообще иначе, то есть не сходиться ни с кем близко. Это же для их блага же. У меня снова путаница в голове. Надежда на Торнадо. Возможно тогда я смогу ... Хотя... плохому танцору по жизни что-то мешает. Ох блин. Уже вообще разучился что-либо формулировать. Нужна помощь!! АААА!! Мне срочно нужна помощь!!!
суббота, 04 мая 2019
Хочу это запомнить. Может когда напишу. Хотя, хз...